经历了某些事又让我再成长了一点
不会遇见什么不如意的事情就在那边大声嚷嚷
我学会了忍耐
有时候会认为我想太多
有时候又怕我想太少
我已经夸张到我吃一个饭可以吃1个小时
真的是1个小时
一口饭进嘴巴还要给我咬到烂才肯吞
一边咬一边沉思
也不懂自己在沉思什么
或是说我在很认真地发呆
而且食量也慢慢变小
食量比起以前的我真的差很多
现在一点点也很容易让我跌入沉思的漩涡
原来感情真的不能没有信任
我也不懂其实我从头到尾有没有给予过他信任
如果有的话为什么我会那么早察觉到他的不对劲
可能是你太明显
原来信任一旦破裂就真的没有信任可言了
我不明白
是我想太多吗
是我太古板吗?
是我思想太不开明吗?
就算我们现在还在一起
避开不去想那件事的时候我真的很好
真的跟你很好
又变回以前那样一样好
可是
还是有不同的
看到你whatsapp last seen 我会乱想
那个时候不是找我你是在和谁在聊天
看到你whatsapp online 不是找我我会想
在干嘛呢
太神经质了对吧
听见你说和哪个女生朋友出去
我脸一下就拉黑了
心一下就沉了
会想你和那个女生又聊了啥 怎么可以那么好聊
听你说你单独去哪个哪个女孩的家
纵使你告诉我真的没什么真的没什么
我还是不爽
就是不爽
我以前不会这样的。。。
是你变了还是我变了
我也不想变成那些管夫严的女朋友
可是心里的疙瘩就是越来越大越来越不能接受
纵使你说你根本没有以前的那些想法
心里还是不能接受
我不在我看不见我听不见我就是不能接受
看见别的男生的insta 都是女友的照片, 没有那位女生之前都是一些很平常的生活照
而你呢
我似乎会开始找很多事情让自己看见你的不足
纵使你现在很容忍我, 可我听见你提起以前的事我心里又开始不爽
我渐渐开始不喜欢我不在的时候你认识了那么多的女生朋友
我真心害怕这样的自己
太恶心了
不潇洒
纵使你现在处处让着我
可我还是会处处找喳生气
我懂, 这是远距离的适应期
这适应期应该会很难熬
我应该去看看心理医生吧 ==
谁来救救我这恶心的思想
