是写给自己的一篇
重新打开部落格 以为里面会有很多愉快的回忆
抱着想看看自己都分享了什么的雀跃心情
不看还好 一看眼泪啪塔啪塔流
怎么说
也不完全是因为勾起了伤心的回忆
而是心疼那时候那么伤心的自己
看着一篇篇文章 只有一个想法
天啊 那时候的自己是怎么熬过来的
2016年5月30日 是第一篇 那时候是觉得大概快分手了吧
8月29 我第一篇分手文
不知道是不是在那时候分手的 也许更早？
9月14日 依然在抒发着同样的痛
10月21日 我还是困在这样的情绪中
10月26日 我不顾一切也选择和你在回一起
我不知道 也许是已经忘记
原来分手有两个多月了
想起那时候的自己 真的过得很不好 真的很不好
看着那一篇篇的文章
昔日那个躺在床上只会哭 坐在楼梯边也只会哭 洗澡也在边洗边哭
上课到一半也会冲到厕所哭
朋友信息来也在哭
看到他打来的视讯 还没接先开始哭
听到一声熟悉的声音也只会哭
哭到眼睛痛到完全流不出泪后
开始以丢东西发泄 丢电话 丢枕头 丢破相框 玻璃
那时候最想丢掉的 是自己
那个时候的自己 忽然真的好像走马灯一样一幕幕闪过
回忆起那时候找不到出口的自己
我真的想拥抱自己 说一句 “你能不能不要这么伤心 我心也会痛”
刚好那时候和朋友去旅行
看回照片的自己 不算很瘦
但拍照时脸很尖
穿着无袖 窄裙 居然不觉得胖
看到那些照片 虽然那时候的自己很开心
但我还是觉得心酸
原来情伤真的把你折磨成这模样 你自己知道吗？
你有发现自己瘦了吗
你有称称这两个月让你瘦了多少公斤吗
2017 8月30日 大概不知道发生了什么
文章看出当时的自己心情很不好
2018 6月1日 很长 很长 几乎是这些年的心声
看着 又想起了 那时候的自己
到底多没安全感 多矛盾 多害怕
多想就这样算了 又多想陪着你一起改变
我记得那时候在家的自己 情绪起伏很异常
可以突然晚上莫名其妙就这样哭 没有原因
很突然眼泪就这样涌上来 自己还来不及反应
情绪就被悲伤淹没 毫无原因的哭得很伤心
哭了后又像没事一样
可以洗澡洗一半 情绪来袭 又哭一波
可以跟你视讯时因为一句很小很小的话 或是很小很小的一句你干嘛这样
眼泪就像储存好久一样 哭到自己喘不过气来
早上装没事一样和家人聊天
一到自己独处的时候 做的事只有哭
我也很不想哭啊 可是那时候真的无法控制自己的情绪
那时候的你 不知道如何看到那时候的我
我记得我把那篇很长的文章给你看后
你说了一句 我却哭了一夜
你说“我不知道自己伤你这么深”
玛德 在打这句话的时候 还是觉得很伤心啊
缓了一缓 继续着
那时候的自己看到这句话就泪崩 大概觉得这句话很不负责任吧
怎么我一个人在这里闷出情绪病 你却不知道 你不理解
你怎么可以说的这么事不关己
大概就是一种怎么忽然之间就只剩我一个人理解自己的伤感吧 才会那么悲伤
我不知道那时候的你如何看待那时候的我
但我知道那时候的我 很讨厌那样的自己
非常讨厌这么悲伤的自己 却不能控制地悲伤着
每一晚都过了1点才能入睡
1点之前 不是在爆哭大概就在胡思乱想吧
那时候的我 因为之前的事那时候的事
把坏情绪堆积成山
我知道那时候的我差点就患上情绪病
其实现在想想 大概已经患上了吧
那时候 不敢跟家人说 不想和朋友说
真的很难过欸
难过 难过的心情 也 很难过去的坎
之后大概是因为忙着生活了吧
没空悲伤 没时间好好关心自己
不知道 悲伤 这根到底清除了吗
我一直都知道自己很散忘
但今天 不知道 散忘的自己到底好不好
一见面就能够让不好的情绪全不见
一见面就能有好笑的事情好笑的回忆
有这些回忆会让我自己觉得很幸福
然后把悲伤忘记 不去想起让自己悲伤的事情
没时间写部落格 但有时却会更新微博
所以有空的时候都会看看微博 看看自己写了什么
看看和你之间到底有多开心的回忆 让自己有继续快乐的动力
不知道这到底好不好 看见你的好 就能抹去以往的伤心
有时候想起会悲伤 但见面后又忘了悲伤 日复一日
直到最近我真的想不起这些事 我以为自己真的过得不错了
但今天好好回顾一番 才发现自己把最悲伤的情绪都写在部落格里
一瞬间 那时候的自己又历历在目
不是想要强调自己多可怜
但你看看那时候的我 你大概也会想哭
现在的我 只想着
天啊 你居然都经历过这些情绪 T_T
你承受了那些悲伤的时候
我却把这样的你忘了 对不起
纵观这些年的自己
再加上妈妈最近不经意地批评我
我该承认了
我是个悲观的人了
最近和妈妈聊天 有时候会针对事件说出自己的想法 妈妈会说
你想法怎么这么悲观呢？
有吗？有！想法不能这么悲观
那时候的我不觉得 我觉得我还是我
但今天看看近这些年的文章 和自己之前之前的文章
真的 很不一样
这一刻的我 真的终于承认
自己不再正能量 真的
自己的情绪 真的有很大的转变
以前 真的很常笑
现在 我真的什么都会先哭一哭
然后再逼自己正面起来
一个人住了之后 更是能够毫不忌讳地随时哭一哭
就像现在这样
为什么会有这样的视角
以前的回顾 都是第一视角在看自己
为什么今天看着这些 都像外人一样看那时候的自己
今天流泪 不是因为感受到那时候的悲伤
而是看着文章 我看到我想到那时候自己的模样
觉得不忍心 觉得自己怎么会这样
很奇怪 但感触很深 很感谢自己还活着
不知道该说什么
对今天这场体验毫无准备 迎接的措手不及
但哭也哭过了
你也改变了 我也终于等到了这么好的你
现在的我们 都致力于成为更好的我们
我们都在努力着
也许是这份努力的动力
让我一时以为我们都很好 我一直都很好
暂时忘了以前的自己
现在的我 只希望
我们能一起成为更好的我们
一句话 三个愿望
我们 一起 更好
希望有一天
我不会哭诉着说这句话里落掉了哪个字
悲伤的自己 我希望你不要把自己一直困在过去的回忆里
不该发生的都已经发生了 你是受伤了
一百次的对不起也不能弥补这些伤
那就不要把他也拉下这摊浑水中陪你一起悲伤
没有那个必要一直逼他承认他是罪人
无论如何你也不会变得像以前一样
所以你也不要一直停留在这里 一起往前走吧
那些悲伤都是因为太年轻啊 你还年轻 他也还年轻
既然现在一切都变好了 那就好啦 不要再为以前的事掉眼泪了
都过去了 也回不来了 至少他还在啊
加油 好吗
