我又回来了
一年不见
我成长了
但面对感情的自己并没有成长
25岁的人了
已经不能单靠爱你 和我还年轻就一再忍让一再包容
开始出现意见的分歧了
原因无非是我不再愿意包容和忍让
想要考虑我是否还应该继续下去 到底说不出口的原因在哪里
我是真的没办法忍受“和一群男人恋爱”的这些日子了。
住 一堆人
出去 一堆人
吃饭逛街 也有一堆人
就连煮饭 我也必须煮给一堆人
不是不愿意给你长面子，但我深知到 这不会是一次两次
你们只会变本加厉
认为我真的很好不会讲什么 而且你也从来不会为我撑腰 你只会撑着你的面子
所以吧 如果我不坚定自己的原则 以后谁来可怜我
就连我的朋友都会问我
：“你到底要和一堆男人住到什么时候啊？”
对啊， 真的
我到底要妥协到什么时候
你才会全心全意对待我啊
我都25岁了
我还在奢求谈恋爱的感觉是不是我有病？
但我都25岁了
难道你要我等你几年 然后再重新补偿我吗？
过去了 我们都回不去了
你拼事业，你说我不理解
但这不是理由
拼事业 就能够一天24小时都和伙伴混在一起吗
拼事业 就能够把答应了我的话当成废话 因为你认为你突然有了更重要的事情
拼事业 就大完吗
我并没有占用你多少的时间
一个星期 两天
但为什么那两天 你总会有突然间想要开的会
突然间想要讨论的新方向
突然间的灵机一动
但我明明不是说了我想你陪我吗
这不重要吗？
这些事都发生几百次我也说了几百年 你也听得很不耐烦了
但我昨晚上终于意识到
你这个人 总是喜欢达到了自己的目标才来补偿我
总是喜欢把自己想做的事先做完 才来想到我
即便你知道我不喜欢 但你还是会坚持把它做完
再来打算要怎么处理我
因为你都做了吗 我还能做什么 再发脾气就是我无理取闹 不善解人意 不体贴 不体谅 不支持你
你就是这么自私的一个人
你就是这么自我中心的一个人
不会因为任何一个人改变你本来就打算的事
口头上说着 陪你陪你 我今天陪你
但你喝了一些酒 酒支配你想要聊天
你马上就把陪你刚才这句话忘了
把天聊完了 才告诉我
有些事情不是你说控制就能控制的
我怎么知道事情会这样发生呢
我怎么知道我下一秒想要做什么呢
你真是无理取闹 你要我把我的计划提前告诉你
就像是你要我把未来我会不会发生车祸一样告诉你
根本就没办法预测嘛
你这样说 我一时间竟无言以对👌🏻🙂
昨晚上我问你
是不是只要那件事情你还没做完你就不管怎样 半哄半骗 哪怕知道我会生气 你还是会把自己想做的事 把还没聊好的天 找一堆借口 也要下楼把它完成
你想也不想地说：“是”
马上就让我想起了你出轨的那一次
你和巴中那位小妹妹被我发现了
我哭着气着 你道歉着 但时候我居然发现你们还在暧昧
你居然理直气壮地告诉我
：“我就想看看自己有没有市场 但还没验证到你就发现了 你知道吗 他差点就接受我了”
：“我只要她接受我而已 我只要完成我的验证而已 只要她接受我了 我马上就不会再理他了”
这种事 被我发现了 还有理由把它完成 我特么那时候到底为什么会理解你这样的做法？？
你就是这样的一个人
决定了的事 不管怎样 任何人阻止 你还是会把它完成
很好
但，对我不好。
因我我总是那个阻止你的人
你却总是不管我说的话 因为你认为我见的世面不够你多
你觉得我阻止的都是一些小孩子的事
好吧 事到如今 其实 我一点也不想再争辩到底谁对谁错
我只是好奇 怎样的人说的话你才会听？
大概没有
因为 你就是个不能被控制的人 对吧
你只需要一个不管你做什么都百分百相信 支持 并且打从心底愿意为你付出的小女人
不过问 不责备
你想要交代的时候你就会说 你想要陪的时候你就会陪 你想要对我好的时候你就会对我好
你想要认错的时候就会认错
否则其余的这些时候
那个人只需要把家里打扫干净 煮饭给你吃 包揽一切的家务 让你能够回家就吃饭 吃饭了就工作 工作了就喝酒 喝酒了就和伙伴商量公司大计
这样的人 要嘛没有读过书 要嘛她很穷
你的日子过得舒服了 但那个女孩的呢？和你过着的是截然不同的待遇
做家务 煮饭 服侍你 还要静静地呆着 不能吵不能闹
但凡读过书 想要和你共同成长的人 可能为你过得这么卑微吗
如果有经济能力 需要因为你说你养家而不敢理直气壮要求什么吗
其实我不能 但我在努力
我在改变 改变自己的脾气 要求
我先做好我的部分我即使百般不愿意和别人一起住 我还是妥协了
我即使百般不愿意和你的朋友相处
但我还是表现得平易近人 做饭 帮忙做事 帮忙整理家里 给你长面子 在你旁边
再来等待你看见我的好 而愿意将心比心对我好
但你没有
所有事情都跑在我前头
伙伴，酒，工作，公司 一切
尤其是伙伴
真的
我到底还需要做什么 我才会赢过他们，得到你宝贵的时间和陪伴？
我到底还需要和他们PK 多久 我才能重新和你谈恋爱？
我真的不想再这样疑神疑鬼
不想再当一个人的妈
我只想做一个快乐的小女生
我就只想被人捧在手心上 舍不得让我受一点委屈地让我 疼我
我是那个人最重要的一部分
我只想成为某个人最重要的一部分 即便不可能是全部 但我希望我是一部分
我不需要和任何人分享 那个人会先想到我
我不想像个老师像个妈一样操心着生活中的事
我只想要被照顾
敲到头了会被心疼地检查 而不是说 嗯一下就好了
来月经了头疼了 会被赶去休息 而不是 先把饭煮好 再赶快自己一个人休息吧
受委屈了 会被细心聆听 而不是说到一半接到伙伴来的电话 觉得我的事没什么
两个人的时候 我想要的事 quality time 而不是 我也不懂要和你做什么 你这副表情 什么都不像跟你做
我就只想当个能撒娇 能犯错的小孩
真的不想成为现在这样的。
