我也不知道该怎么开始说这13年的感情。14岁-27岁，是一整个青春，是永远无法被任何人替代的人生。我很了解你，你骗不了我。不是你不会骗，而是你骗不了，我。你很能骗，眼睛都不带眨一下，你的朋友也很会配合，最佳拍档，天衣无缝的那种。但我就是知道，你在说谎。所以我也不再想问为什么了。
你总说我们两个是不同世界的人，我们太不一样了，因为你爱我，所以我们还在一起。你总说你的圈子一定会出现这些逢场作戏的事情，一定会有女人，这是你避免不了的，都是玩玩而已，每个男人都是这样，那些女人都没像我这样。你总说我的圈子太干净了，我不明白你的苦衷，我不，我不......后来发生了许多事，日夜里看着深夜才回来的你，我才终于明白你的未来规划里，早已没有了我。真的，只是你没察觉。有我，没有我，已经不重要了。我才终于明白，不是那些狗屁理由。什么两个世界，什么性格不一样，格局不一样，收入不一样，圈子不一样。
真的，都是狗屁。
我终于明白你要的是什么，而我们为什么会变成这样。你要的是权力。这权力不是一般的“你做决定吧。”你想要身边的人打从心底“服你”。就像是小弟跟了大哥，义无反顾，说一就是一的那种权力。你要的是一人在上万人在下的那种感觉，那种权力。在事业上你打拼，追求权力，我没有意见。你的事业，你需要这种权力，我认同。你对你的伙伴需要这种权力，我认同，我没有意见。但你在我们两个之间，你也要这样，就有点自私了。
你要的权力，不是你想要帮我做决定，也不是想要干涉我们的事情。你不是大男人，你在我们之间要的权力，有点扭曲。你想要控制我让我不管你的那种权力。你想要那些不用对我有任何交代和顾虑的权力。你想要几点回家就几点回家，去吊花就去，想去哪几时去就去的权力。你想要的那种权力，是我心甘情愿认同你，为你做事，把你照顾得无微不至的那种权力。你想要几时听我的，几时考虑我的感受，什么时候看我一眼，你决定。你要的是绝对的自由和主导的权力。你不是热爱自由，你不是没有脚的鸟，你只是要一个傻白甜，给你权力主导“这段感情。”
你不想你的另一半来告诉你“应该怎么做” “希望你怎么做”。你根本不希望任何人走进你的人生。你要的只是你需要我的时候，我就要出现，你不需要我的时候，我就等你需要的时候才出现，我不需要管你。你根本不想在一段感情中失去任何一部分的自己，更何况是你最爱的权力。所以我们才会变成这样，因为我开始进入了你的人生。自从MCO开始，到现在的同居，我们的人生在你不情愿的情况下绑在了一起。因为那时候我还傻，我以为你会娶我。我以为我们在练习以后怎么相处。所以我不自觉的干涉了你的人生。
“你的袜子怎么不捡起来”
“先去洗澡吧”
“你等下吃饱就洗碗哦，别等，等下你又忙”
“你今晚几点回来，要吃晚餐吗？”
“你最近怎么了，为什么都不抱抱我”
“你最近很忙吗？为什么不怎么跟我聊天了”
“我们可以有两个人拍拖的时候吗，不要总是和大家一起，很久没有和你二人世界了”
我剥夺了你决定自己人生的权力，所以我们才会变成这样。其实我们吵架，也不外乎是这些日常小事。我以前不明白，为什么是日常小事，但不管我每次多小心翼翼/多卑微/或是严肃地说起。你却好像炸了一样，开始骂我不体谅你，一厌烦就留我一个在房间，约上你的朋友去喝酒。到后来变成开始逃避，不和我说话。最后还变成你不想回家，因为我让你压力了。我以前一直以为我用错了方式，我不会沟通。我不像小女人，我不懂得男人心。我脾气臭，我不站在他的角度想。任何不好的我都觉得是我自己。但现在，我知道了，是因为我没有给你权力。
你说你去吊花场是工作需要，到后来是迷失方向。你说你喝酒喝到没有分寸是压力太大，到后来是不能控制。你说你喝酒后控制不住和女生嘴炮暧昧是因为玩玩看看反应很好笑，到后来你说你想通过和他们的暧昧对话，找回和女人相处的感觉，也想用这些甜甜的感觉来和我相处，你说是因为我。你说你对我没有恋爱的感觉，是在一起太久，到后来你说是工作压力太大，你太累。
压力大......我帮你照顾这个家，照顾你和猫，就是知道你压力大，想分担你的压力，不想你这么压力。同居的这两年，我担起了所有家务。你永远有干净的衣服穿，你永远不用自己下厨，你永远都有干净的家。不管多晚，我都在你临回家前才煮饭，你吃的饭菜永远都是热的，只因为你说过一句你不喜欢冷冰冰的饭菜。我做的菜永远有汤汁，软的，因为你说过你不喜欢吃干干的食物。鱼永远都是蒸的，因为你说你不喜欢吃煎鱼。我好喜欢吃韩国餐，但我却只能和你去吃日本餐，因为你不喜欢烤肉。
但对于朋友，你却可以吃烤肉，可以吃煎鱼。和我不行。对于外面没有吃过的屎，却总有早安晚安在干嘛，吃别人的汤圆。我问你为什么，你却说我们之间没有了新鲜感，没有了火花。你说我们差距太大，我格局太小。所以到后来，你总忍不住想吃外面的屎，是因为我总是叫你洗碗，我总是叫你丢垃圾，我总是让你觉得很压力。
我为你做这么多，就是不要你压力大。但每当我想你帮个忙的时候，你给我的回应总是
“还有什么要我做的，一次过讲完”
“可以不要每次在我一回家就开始叫我做三做四吗”
“这些事你不想做就不要做，我没有叫你做”
“你不要每次都跟我吵这些小事可以吗，我很烦”
“你每次讲这些事，然后又讲其实你只想我哄你只想我讲谢谢，你惹到我这么bekcek，鬼想哄你咩！”
到最后，真的就好像戏里一样，你睡着了，剩我一个在你旁边想，这到底怎么了...我有点情绪，想当一回小孩，不想什么都自己做，想靠靠你做小女人...我错了吗..
所以，经历过各种小事，摩擦和反复在想我们到底怎么了，就发现，原来是权利。你没有在这段感情中得到权力，所以你开始逃避，觉得厌烦，不知道怎么了。因为没有权力，所以爱得很累。但你这么病态的需求，我应该觉得抱歉吗？你把所有的暧昧和谎话，都推在压力和我的身上，我真的有这么过份吗？我做的事真的让你觉得压力了吗？
后来我发现，我为你做的事，你再找一个傻白甜，就可以享受那些被崇拜的权力感了。我就可以完全被取代了。我知道你不可能会觉得你错了·，你也不可能因为我做的这些事而觉得感动，觉得没了我不行。你买车买房买表买香水买衣服，全都是你在规划“你自己的人生”。
所以，对不起，非你不可的那股劲，我也要收回来了。
