每次别人提出一个问题而我无法回答后，
我就会反复思考这个问题 得空时思考 睡前思考 感性时也思考一下
就好像 “为什么你不离开他” 这个问题
我不是不知道答案 而是当这个问题一抛出后 我脑里有很多很多想法
这些想法我组织不起来 不知道该怎么表达 最后连我自己也不知道该怎么说
这几天我一直在思考 终于 我知道要怎样组织我的想法了
不分手，是因为还爱你，也是因为不甘心
不甘心八年就这样付诸东流
我半个青春就这样没了 而你还能有个新的开始
不甘心 因为我知道你要是真的有了喜欢的人，你不会再这样对她
你会这样对我 不仅是我们是远距离 还是因为你对我已经没有了那种热恋的感觉
和我聊天不会暧昧 和我聊天不会兴奋 和我聊天不再有期待
因为我们对彼此已经有足够的了解
而要是你有了下一任女友
你会重新有很喜欢她的感觉 想到她 和她一起会心跳加速
你会期待和她聊天 你会想要了解她
你有了下一任女朋友 你会重新体验一切真正恋爱的感觉
而且是真的恋爱的感觉
不像我和你 14岁这么幼稚的年龄学说人家谈恋爱
也不知道什么叫脸红心跳
你和下一任在一起 你所期待的你会在她身上发现 你会觉得和她在一起很美好
你有能力有经济 这次的恋爱真的会很像一场恋爱
你自然不会有心思乱想别的 乱搞别的 因为你最想要的暧昧你都会体验到
就算真的到完全了解了她 也觉得像家人一样的存在后
你的年龄大概也让你变得更成熟了 也该到了和她结婚的年龄
应该再也没有外遇的经历了
所以呢？到最后
是我一个人受到这种伤害 别人不会 别人还要谢谢我放弃了你一个这么好的男朋友?
我和你分开后 你说过你不会再这样喜欢一个人
可是谁知道？她能给你我所不能给你的 比我体贴 比我会撒娇 比我单纯 比我好
你没对她犯过错 她没对你发过火 你怎么会不喜欢？
伤心一段时间 你一样还会找到让你心动的女生
只要那个人出现就能了
可是我呢？
就算未来的日子也有人追 可是我会怕
我怕再一次遇到像你一样的人
我还是会一样疑神疑鬼 一样没有安全感
我怕不知道怎样分辨对和错 真话和假话
我怕遭人嫌弃 我怕我会哭 我怕我没有信心经营的好 我怕 我什么都怕
可是你呢？你怕什么？
所以我很不甘心 为什么我用了这么多年 这么用心经营 除了一身伤 没有半点结果
还为别人教老公
后来的我们 什么都有了 却没有了我们
你能够忘了自己做过什么 重新开始
可是我不能
如果是你 你能甘心吗？
不甘心自己要用很多时间静静疗伤
而你却还能够以夜蒲 喝酒 认识女生 玩暧昧来疗伤
不甘心我一个人很伤心 而你却只有想到我时才难过
不甘心我没有了你我就是没有了全部依靠
而你没有了我 你只是没有了一个“远距离女友” 身边还能找到一堆暧昧对象
不甘心我自己到了这个年龄找男友很难 你找女友却很容易
不甘心你会先找到女朋友
不甘心你会先忘记我
不甘心你对下一个女朋友做一切对我做过的事情
我就是不甘心，不想输 T_T
因为我觉得我很容易被忘记.....因为没有一起做过很多事...
很怕被忘记...
你总说我很蠢 看东西很表面 想东西很肤浅
所以你很多事都不想跟我解释 不想跟我说清楚明白
每次都只说：你不明的啦，想东西这么简单
可是我看这段感情 我真的没有想的很肤浅 看得很表面
看得表面的人是你
你每次总以为我生气就是为了特定的事
像是你不明白我为什么会因为一个人留言就生气这么久 发脾气乱想那么多
你不明白为什么我会因为一个纹身气到对你失望
你以为我每次聊天生气就是莫名其妙 明明你什么都没错
可是我生气的不但是对事情生气 我会想到未来的你 和我们
你这样口花花对你个你说你没看过你不认识的人 你说只是开玩笑
那你以后也会继续这样对吗 那你是一个值得信任的人吗 我可以给你百分百的自由和信任吗？
你说你怕我生气 所以你找了很多借口
你说我不支持你做你喜欢的事 你说你没错 那是你喜欢的事 你没有别的想法
所以你不和我商量 就算我说了你也把我当耳边风
那以后呢？以后你喜欢的事你是不是也会不顾我反对这样做 那样我的地位是什么
为什么总是我在让？为什么你喜欢可以成为理由 为什么我不喜欢不可以成为理由？
为什么你的理由总是可以你自己你自己你自己 为什么没有顾虑到我？
为什么总是我在尊重你 我有没有被你尊重过？以后是不是也会这样？因为我蠢？
你一句怕我生气 不要我生气
你可以十句有五句是谎话 另外五句是敷衍
现在你这样对我 我们的以后还会好吗？
这几天不知为什么一直忽然想到你之前给我的理由很有矛盾 明显就是说谎
你讲你完全不认识那个女生 没有半点交际 看都没有看过她 你只说你只知道那个和你同个大学
你甚至说 不止我加了他 你另个朋友也加了她 这句话的意义是？
但你知道吗 你之前曾经说 你看她真人 不好看的 满脸痘痘
欸？不是说从来没有见过吗？路过也能发现人家满脸痘痘？路过也能知道人家好不好看？那么注意？
我也不是没有和男生聊过天的
没有见过 没有聊过天 能直接到互相开玩笑的地步吗？真的？认真把我当傻逼？
你和她根本就是聊过天 你们认识 你们见过 她就算不是你的暧昧对象你也肯定和她聊过天 就算不是电话也是当面
如果你们没有聊过天 只是单纯的0交流网上朋友 那样你们的Post会出现在彼此的news feed上？而且还不止一次？留言留的那么自然？ 这样真的没有聊过天 没有见过面 完全不认识？
我真的有那么蠢吗？
那么如果她不是你的暧昧对象 那你为什么不可以告诉我？
去年做工的 你说你是为了气你的朋友
这是你睡醒后第一个想到的借口吗？我听到这些理由我真的觉得自己天下第一蠢
真的真的很蠢 可是最后跑到你身边抱你的人还是我 更蠢 真的世界第一蠢
怎么可能？你说你要气你的朋友 可是微信里只有那个女生 没有你的同事
我说要气你的同事需要到真的和那个女生聊天聊到那么晚吗？
你说不可能 你没有
我只有什么 我只有笑
为什么？因为你删了对话 我什么证据都没有
真的吗 为了取笑你的同事 你这样和人家暧昧？到半夜？说这种话？一个有女朋友的人？说到好像自己空虚寂寞女朋友几年见一次
那不是你刚认识的同事吗 真的熟到可以这样帮人家追女生？我从来不知道你是这样的人...
又是那一句 “我不想要你乱想自己在那里发脾气”
我就是因为你总是说这句话我才有今天的胡思乱想
每一次 我等你认认真真给我解释 你没有 一句等你发脾气好了我再找你
不然就是随便带过
我知道你不会认真告诉我 所以我只好自己想 自己根据对你的了解东想西想
我才会有今天的胡思乱想
你之前我们分手那一个月你跟那个女生发展到怎样
期间你在那些约炮app上的加的女生
你完全没有交代过
甚至到我去找你的那一天 你都还在和那个女生聊天
约炮那些女生我就不讲了
那一个月跟你发展的那个女生 我知道了
可是你不打算说
到今天为止 你真的一句话都不打算跟我解释 你和她到底是怎样开始 你对她到底是怎样
你们这一个月聊了什么 你完全不说 我问你 你说忘记
你不是忘记 你是敷衍 是到底说了多暧昧的话 暧昧到你不敢和我坦白？
还有之前你说那个女生不是好女生 颈上总是很多吻痕
我问你你怎么懂
你说你看到
真的吗？她头发那么长 你们在车里那么暗 你在左她在右 你真的能看到？
吻痕真的那么多到你瞄一眼就能确定？
我不相信 要嘛就是你也有份
不然就是你们真的很靠近很靠近
或是你连早上你也和她出 而且还相处很久
你连叫她的名字都叫得那么亲切
我呢？你叫我的名字你都觉得很别扭 我知道的
你说 如果要叫我的名字 你怎么叫我？你怎么和别人称呼我？
总是 我的女朋友我的女朋友 我没有听过你叫过一次我的名字 要也是叫全名
可是其他女生呢？你叫人家的小名叫得那么亲切 在电话存人家的名字有各种各样的创意
还有之前 你说你没有载过巴中小妹妹出
可是满地告诉我 你有 你曾经
你还打算去看人家的表演 买东西给人家吃
那是你第一次这样 我已经觉得很严重了
接着的一个比一个严重 谎言一个比一个大 敷衍一个比一个厉害 解释一个比一个懒
你说你只是小错？你是不是真的忘了你都对那些女生说过什么做过什么？
你和人家说我们感情不顺 还没有分手你都和人家说分手了 你很伤心 求安慰
是什么意思？所以那段时间你忽略我 就是等我说分手 你也有预感我会说分手 所以你提前说？
你总说我喜欢提过去的事
你总说过去的就让他过去 重新开始
我怎么能够重新开始？这些事情对我来说一点也不曾过去
你没有给我一个好好的交代 没有认认真真和我道歉 没有明明白白给我说清楚
我到今天还是不明不白 不知道你还有多少事情瞒着我 背着我做了多少事
我还有什么不知道
你叫的最顺口的女生 肢体接触最多的女生 看着我和她的朋友说悄悄话
我永远记得那个场景 她看我的眼神 我当时的感受
我可以怎样
为什么我感觉我是那个小三？为什么我感觉我是弱势的那一方？
为什么我要受这些罪？这些鄙视
你说别人可能没有这样讲我
那样本来我看到她我能和她打招呼 我还能和她做朋友
可是现在呢？我拿什么脸皮做这些？你确定人家真的没有讲我？
为什么你也和那些欺负我的人一样？
我不出声 什么都没做 做的人是你们 为什么觉得不安觉得委屈的人是我？
你以为事情过去了 所以每次我生气你都觉得莫名其妙
怪我总是喜欢旧事重提
你每次都说“你还要我怎样？”
这句话 怎么可以是你在说？怎么可以说得那么大声
换做是你被我戴绿帽 换做是你爱到要生要死
最后发现别人好像在玩泥沙 你却认认真真
自己安分守己 以为别人也会一样
结果别人当你笨蛋 就是喜欢你笨 才可以做这么多
你没有这些事情烦 没有这些事情受伤 所以你才可以把话说得那么轻松
所以你才可以说“我不像你 每天只会想爱情 我还有很多事情烦”
拜托 我是女生 而且你对我来说最重要
我连感情我都不能放心，我还哪里有别的精神去想我的人生 我的工作
没有了你 我根本连自己的人生都没有
你怪我太肤浅？
中学那些我可以不提 但是这些 真的是切切实实的痛
你真的不会明白我为什么会胡思乱想
为什么脾气会这么臭
为什么动不动就怀疑你
我觉得这一辈子 你也不会感受到我这种痛 你不会明白这种经历伤害多大
所以你才可以那么不体贴地每次说一些自以为很有道理但其实很伤我心的话。
我每次都静静 生气也就一下 生气会对你造成什么伤害吗？
我每次有些心里话想和你说 可是你总是在忙
我只好放着放着
放到有一天你有空了 可是我觉得这个话题不怎么重要了
所以我选择不说 久了积在心里 变成很大很大的烦恼 可是你却不知道
不知道我在生什么气 发什么大小姐脾气 一点也不懂得体谅你
我以前很会体谅你啊
可是换来什么？
我什么都做过了 什么对待你的方式都试过了 自己一直在改变
你说我不体谅你 好 我体谅你
你不找我 我也不打扰你
你不打来 我体谅你
你打来 我不发脾气 珍惜这一点点的聊天时间
然后再重新等你等到你想打给我的那天
可是呢？还是有别的女生
好 我检讨 可能是太顺着你的女生你觉得没有新鲜感
好 那我管着你 我动不动就发脾气 要你哄
太久不打来 我也生气
想到你做过什么我也生气
可是这样你也不喜欢
又说我让你很压力 我没有给你自由的空间 我管着你 你不喜欢
我说不喜欢你做这个那个 你说我不喜欢你也会照做
那么我选择不说闭嘴 你说 你要我关心你 可是不要我阻止你
我到底要怎样做？
所以我到底要关心你还是不关心你
其实你要的就是我无条件支持 就算自己不喜欢 也只能逼自己改变 降低自己的原则
而且也不能让你觉得我对你很失望 因为这样你会比喜欢
我要装的自己很认同你的一切
这样真的有意思吗？
我最介意的 是你选择
现在 你选择什么都不讲 什么都懒惰讲
只和我说那些无关紧要的废话 觉得我不会生气的话题
以后呢？我的地位是怎样？我以后是不是要被你和你身边的人看不起
因为说话很肤浅 想法很表面 不会这个不会那个 又蠢又笨
没有特别的专长 也没有特别吸引人的气质外貌
我是不是要一辈子迁就你
认真问一句
你到底要我怎样？
你真的还要和我一起吗？
你真的还爱我吗？
你迁就的 是我的脾气
我迁就的 是你的性格 处事交际的态度 对事情的价值观 是我们的以后
我不是说我很伟大 我爱得比较多 我应该得到比较多 我应该怎样怎样
我只是想说
我不是脑子里只有爱情才会想得那么多
而是我有这些问题一直跟着我 我没有心思想别的 因为我不安心
我觉得你不明白我
我觉得每次你讲的话都好像以为我像铁人一样能说忘就忘
我不是肤浅 不是看东西表面
是因为我不在乎其他的事情
我总是提起以前的事
不是要说我很可怜 不是要一直讽刺你 要你一直背着什么罪名
我只是想说 可不可以不要骗我
我真的不是笨 我真的不是蠢
你我真的会察觉到你在讲骗话
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